A mão peluda

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15 de outubro de 2024

Parece nome de filme B dos anos 60, seu sei, mas acredite se puder, existem centenas de casos de pessoas que alegam terem sido atacadas das maneiras mais estranhas por “mãos peludas” que saíram do nada. É tão esquisito que não posso deixar de escrever sobre essa joça, hahaha.

Desde o começo do século XX, algo sombrio vem assombrando as estradas secundárias de Dartmoor, em Devonshire, Inglaterra. Aproximadamente em 1910, uma força misteriosa começou a aterrorizar os moradores que utilizavam a B3212, uma estrada que liga as vilas de Postbridge e Two Bridges. Curiosamente, essa mesma região também serve de cenário para o famoso romance policial de Sir Arthur Conan Doyle, “O Cão dos Baskervilles”, estrelado pelo detetive Sherlock Holmes. No entanto, os habitantes locais conhecem essa ameaça espectral por outro nome: as “Mãos Peludas”.

Essas mãos são descritas como grandes, cobertas de pelos, e parecem agir de forma desencarnada. Em algumas histórias, elas aparecem com garras afiadas. Segundo as lendas, essas mãos surgem do nada e se agarram ao volante de carros ou ao guidão de motocicletas, assustando os motoristas e causando acidentes. Muitas vítimas relataram sentir uma força imensa, lutando desesperadamente para controlar seus veículos, sendo forçadas a sair da estrada. Alguns acidentes resultaram em ferimentos graves e, em pelo menos um caso, uma morte. Em um dos relatos, um forte cheiro de enxofre foi sentido após o desaparecimento das mãos, o que levantou a suspeita de que poderia se tratar de uma manifestação demoníaca.

A origem das Mãos Peludas é envolta em mistério e lendas. Por mais de uma década, os ataques eram relativamente leves, mas em 1921, uma tragédia atingiu Dartmoor. Em junho daquele ano, o Dr. EH Helby, um médico da Prisão de Dartmoor, perdeu a vida quando sua motocicleta saiu de controle na B3212. Embora não tenha havido menção às Mãos Peludas nesse incidente específico, muitos acreditam que elas podem ter sido a causa. Dois meses depois, um jovem capitão do Exército Britânico também perdeu o controle de sua motocicleta na mesma estrada e sobreviveu por pouco. Ele relatou à imprensa que sentiu claramente “um par de mãos peludas” se agarrando às suas enquanto tentava controlar o veículo.

Outros relatos continuaram a surgir. Em 1924, a mãe do folclorista Theo Brown foi atacada por essas mãos enquanto estava em uma caravana próxima à estrada. Ela descreveu a experiência de ver dedos grandes e peludos tentando entrar pela janela aberta, mas conseguiu afastar a entidade fazendo o sinal da cruz e orando. Ela e seu marido permaneceram na área por várias semanas, mas nunca mais tiveram outro encontro.

Ao longo das décadas, novos relatos de ataques sobrenaturais surgiram, incluindo um jornalista chamado Rufus Endle, que quase perdeu o controle de seu carro ao ter o volante agarrado pelas Mãos Peludas. Outro incidente em 1961 descreve um jovem motociclista que teve as mãos “agarradas por mãos ásperas e peludas”, quase causando um acidente.

A mão peluda quer sua destruição!

Avaliando as histórias envolvendo a mão peluda, concluímos uma coisa facilmente: as Mãos Peludas odeiam pessoas, e essa entidade detesta particularmente aqueles que usam veículos de qualquer tipo como transporte. O único propósito das Mãos Peludas parece ser causar morte e destruição em tantas pessoas vivas quanto possível.

Embora as origens das Mãos Peludas permaneçam obscuras e envoltas em lendas, a história dos ataques da entidade foi documentada surpreendentemente bem. Por pouco mais de uma década, os ataques foram, na verdade, embora maliciosos, muito leves.

Mas em 1921, uma tragédia atingiu os pântanos. Em junho, o Dr. EH Helby, um oficial médico da Prisão de Dartmoor, teve uma morte prematura na estrada B3212 quando perdeu o controle de sua motocicleta e do sidecar adjacente, que transportava seus dois filhos. Ele gritou para eles pularem para a segurança, e eles obedeceram. O bom Doutor Helby foi jogado para fora de seu assento e morreu instantaneamente, aparentemente com o pescoço quebrado. Parece não ter havido menção às Mãos Peludas neste relato em particular, mas isso não descarta a possibilidade de que este tenha sido um ataque das Mãos Peludas.

Em 26 de agosto do mesmo ano, um jovem capitão do Exército Britânico também perdeu o controle de sua motocicleta e foi jogado no acostamento da estrada, apesar de ser descrito pela mídia como “um piloto muito experiente”. O jovem sobreviveu, mas por pouco. Mais tarde, em resposta ao questionamento da mídia, o capitão fez a seguinte – e estranha – declaração:

” Não foi minha culpa. Acredite ou não, algo me tirou da estrada. Um par de mãos peludas se fechou sobre as minhas. Eu as senti tão claramente quanto nunca senti nada na minha vida – mãos grandes, musculosas e peludas. Lutei contra elas com todas as minhas forças, mas elas eram fortes demais para mim. Elas forçaram a máquina a entrar na grama na beira da estrada, e eu não soube mais nada até que voltei a mim, deitado a alguns metros de distância, de bruços na grama .”

No verão de 1924, outro ataque ocorreu. Desta vez, a mãe do respeitado e conhecido folclorista de Devonshire, Theo Brown, se viu sob um ataque sobrenatural enquanto estava de férias em uma caravana que ficava a apenas meia milha da estrada escura onde praticamente toda a atividade anterior havia ocorrido.

Mais tarde, muito depois do encontro ter ocorrido, Brown continuou a escrever um relato muito detalhado do encontro noturno de sua mãe com as Mãos Peludas. Enquanto estava fora naquela noite em particular, Brown disse que sua mãe sentiu que havia ” algum poder muito seriamente ameaçador “ por perto e sabia que precisava agir rapidamente. Olhando por uma pequena janela, ela viu algo se mover.

Enquanto olhava pela janela, percebeu que eram ” os dedos e a palma de uma mão muito grande com muitos pelos nas articulações e nas costas “, puxando-se para cima em direção à janela ligeiramente aberta. A Sra. Brown soube imediatamente que a entidade queria machucar e possivelmente até matar a ela e seu marido, que estava dormindo.

Ela sabia que esta mão não pertencia a nada humano, e que “ nenhum golpe ou tiro teria qualquer poder sobre ela ”.

Quase imediatamente, a Sra. Brown fez o Sinal da Cruz e “ rezou muito para que pudéssemos ser mantidos seguros ”. A mão quase instantaneamente começou a afundar para fora de seu campo de visão, e ela sabia que o perigo finalmente havia passado.

A Sra. Brown fez uma oração de agradecimento e caiu em um sono profundo depois. A Sra. Brown e seu marido ficaram naquela área por várias semanas, e nunca mais encontraram a terrível mão peluda depois disso.

A Sra. Brown admite, no entanto, que ela “ não se sentia feliz em alguns lugares ” perto daquele ponto em particular, nem ela “ teria caminhado sozinha no pântano à noite ”.

A mão peluda na literatura

Um conto das Mãos Peludas foi relatado ao escritor Michael Williams, autor do livro Supernatural Dartmoor , por um jornalista chamado Rufus Endle. O próprio Endle encontrou as Mãos Peludas enquanto dirigia perto da vila de Postbridge em uma data desconhecida, onde ele diz que “ um par de mãos agarrou o volante e eu tive que lutar pelo controle ”. No final, Endle conseguiu evitar um acidente por pouco. As próprias Mãos Peludas desapareceram misteriosamente. Compreensivelmente, Endle pediu especificamente que sua história não fosse publicada até depois de sua morte, provavelmente por medo de ser ridicularizado por aqueles que não acreditam na mão peluda.

Outro incidente foi relatado a Theo Brown pela Sra. E. Battiscombe em 1961:

“Um jovem se comprometeu a correr para Princetown em sua motocicleta para pegar algo para sua senhoria. Em cerca de uma hora, ele retornou a Penlee, muito branco e abalado, e dizendo que teve uma experiência curiosa. Ele disse que sentiu suas mãos agarradas por duas mãos ásperas e peludas e sentiu todo [ esforço ] feito para jogá-lo para fora de sua máquina .”

Nenhum outro detalhe foi registrado.

Há um conto notável de um ataque das Mãos Peludas que é um pouco confuso, pois não há data ou mesmo um ano fornecido. Então, pode ser um caso mais antigo, ou pode ser um mais recente. No entanto, a história menciona que as Mãos Peludas estavam assombrando a estrada B3212 por sessenta anos neste ponto, e os primeiros relatos desta entidade começaram a ocorrer em 1910.

Então, pode ser razoavelmente assumido que este encontro ocorreu no início dos anos 1960 ou 1970. Este relato envolve uma mulher de 28 anos chamada Florence Warwick, uma turista (alguém que tirou férias ou um feriado). Neste ponto, Florence nunca tinha ouvido falar das Mãos Peludas de Dartmoor em Devonshire. Naquela mesma noite, no entanto, Florence descobriria tudo o que ela nunca quis saber na escura estrada B3212…

Uma noite, Florence estava dirigindo pela estrada B3212 quando seu carro começou a falhar. Ela parou no acostamento, onde pegou um manual para ler. Ela tinha acabado de fazer um passeio turístico e agora estava com problemas no carro!

Florence lembrou que, “Enquanto eu estava lendo na luz fraca, uma sensação fria de repente tomou conta de mim .”

Ela teve a sensação distinta de que estava sendo observada. Florence olhou para cima e viu “um par de mãos enormes e peludas pressionadas contra o para-brisa.” “Tentei gritar“, ela disse, “mas não consegui. Eu estava congelada de medo .”

Florence observou enquanto as mãos desencarnadas (que, como observado anteriormente, teriam assombrado a estrada B3212 por sessenta anos neste ponto) começaram a rastejar lentamente pelo para-brisa. Ela se lembrou da experiência claramente, dizendo “Foi horrível, elas estavam a apenas alguns centímetros de distância “, ela disse. “Depois do que pareceu uma vida inteira, ouvi-me gritar e as mãos pareceram desaparecer .”

O desfecho das histórias sempre é abrupto e ilógico. No caso de Florence não seria diferente.

Florence estava tão assustada naquele momento que mal percebeu que seu carro ligou imediatamente quando ela girou a chave na ignição. Ela pisou no acelerador e dirigiu os vinte quilômetros completos de volta para Torbay, onde estava hospedada com alguns amigos. Quando chegou, Florence começou a acreditar que tinha imaginado a coisa toda.

Mas então, quando chegou em casa, seus amigos lhe contaram a história das Mãos Peludas como um fato real que ocorre na região. Florence então ficou chocada e mais do que um pouco abalada. Agora ela sabia que tinha acabado de encontrar as Mãos Peludas de Dartmoor pessoalmente.

Elas seguem apavorando

Várias décadas depois, no início do século XXI, parece que as Mãos Peludas ainda estão perseguindo sua agenda maligna.

Em um encontro contado ao autor Nick Redfern, conforme relatado em seu livro Wildman! The Monstrous and Mysterious Saga of the ‘British Bigfoot’ (CFZ Press, 2012), Michael Anthony estava viajando de volta para casa após um longo dia de trabalho.

Michael trabalha para o maior fornecedor de máquinas fotocopiadoras da Grã-Bretanha e, portanto, tem que viajar com frequência para vender seus produtos. Tarde da noite, em 16 de janeiro de 2008, Michael estava dirigindo pela estrada B3212 por volta das 23h, a caminho de casa, na cidade de Bristol. Naquele dia, ele estava visitando um cliente na vila de Postbridge, que queria alugar várias fotocopiadoras para seu novo empreendimento comercial. Acordos foram feitos, contratos foram assinados e Michael finalmente estava voltando para casa para um merecido descanso.

Michael tinha acabado de sair de Postbridge quando sua pele começou a ficar fria e úmida, aparentemente sem motivo. Além disso, ele começou a sentir uma espécie de pavor e começou a ficar inexplicavelmente com medo.

Ele não conseguia encontrar uma explicação lógica, o que só piorou as coisas. Depois de ficar longe da esposa e das duas filhas por vários dias, a viagem tranquila para casa geralmente o animava.

Alguns minutos depois, a atmosfera dentro dos limites do carro começou a parecer opressiva e até maligna. Suas mãos ficaram dormentes, e Michael até acrescentou:

“Na verdade, pensei que estava tendo um derrame“.

A realidade da situação acabou sendo um tanto mais bizarra.

Como havia ocorrido tantas vezes poucas décadas antes, um enorme par de mãos peludas, ” ou patas ” (como ele as descreveu), se prenderam às suas enquanto Michael olhava horrorizado.

De repente, as mãos desencarnadas tentaram forçar seu carro para fora da estrada e para os pântanos escuros. As mãos monstruosas tentaram isso três vezes, mas Michael conseguiu lutar contra as tentativas todas as vezes. Talvez cansadas das lutas de sua vítima, as mãos desapareceram de repente em um flash de luz (que iluminou o interior do carro), deixando para trás um odor nauseabundo de enxofre.

Compreensivelmente, Michael acelerou e não parou até chegar a um posto de gasolina na rodovia M5.

Michael tinha acabado de ser atacado pelas Mãos Peludas em um encontro traumático.

A lenda permanece

Estranhamente, a maioria das versões das lendas não dá as origens das Mãos Peludas, o que geralmente não é o caso da maioria das histórias de fantasmas. Isso torna o aspecto mítico da mão peluda um enigma folclórico interessante.

Algumas versões locais da história culpam as manifestações em um homem sem nome que morreu na estrada devido a um acidente. Novamente, nunca são fornecidos detalhes específicos de quando isso aconteceu, quem o homem realmente era ou como exatamente ele morreu. Então, o que são as Mãos Peludas? E de onde elas vieram? Isso é parte integrante do mistério.

Mas se cavoucar bem da pra achar uma ou outra lenda que parece tentar forçar uma backstory para as mãos peludas. Quer ver?

No início de 1800, havia uma série de moinhos de pólvora ao redor de Dartmoor. Esses moinhos eram usados para fabricar pólvora para uso nas pedreiras locais. Era um negócio muito movimentado, tendo cerca de cem trabalhadores (e suas famílias) em um determinado momento. Ainda assim, era um trabalho extremamente perigoso, pois até mesmo a menor faísca poderia desencadear uma grande explosão que poderia causar ferimentos graves e até mesmo a morte. Por causa disso que os trabalhadores usavam sapatos com sola de corda enquanto trabalhavam, pois as botas de trabalho com tachas de aço, que eram comuns na época, emitiam faíscas sempre que o homem que as usava entrava em contato com qualquer pedra. Isso provaria ser a ruína de um homem e causaria uma assombração aterrorizante.

Entre os trabalhadores deste moinho de pólvora em particular estava o ferreiro local, um homem grande e corpulento com braços e mãos fortes e peludas.

Ele era um homem amigável e trabalhador que usava suas consideráveis habilidades em metalurgia para consertar e manter as máquinas ao redor do moinho. Ele era respeitado e querido por todos. Em uma noite de verão, depois de tomar algumas canecas de cerveja com alguns amigos, ele decidiu parar no moinho. O problema era que o ferreiro ainda estava usando suas botas com tachas de aço! Ele deu um passo em falso e a explosão resultante foi ouvida a quilômetros de distância. Quando a poeira baixou, tudo o que foi encontrado do ferreiro foram suas mãos grandes e peludas, com o resto do corpo presumivelmente consumido pela explosão. Até hoje, diz-se, “essas mãos ainda vagam pelos pântanos à noite, provavelmente procurando por seu corpo perdido”.

Embora essa história possa ser verdadeira, já que a maioria das histórias de fantasmas costumam demandar um contexto histórico que dá credibilidade à assombração, qual é a história real por trás das Mãos Peludas de Dartmoor?

Uma hipótese sugere que pode ser uma manifestação moderna de goblins ou algo relacionado ao Will O’the Wisp, uma chama ou luminescência espectral e assustadora que se delicia em levar viajantes para o caminho errado e para situações perigosas. Algo que talvez esteja ligado às “bolas de luz que perseguem”.

Outros sugeriram que pode ser um Gremlin atual, uma criatura parecida com um goblin que é conhecida por sabotar aviões e equipamentos eletrônicos. Os Gremlins eram frequentemente culpados por falhas mecânicas em aeronaves durante a Segunda Guerra Mundial. Causar estragos com motoristas e motoristas em carros e motocicletas não seria tão difícil. Ainda assim, a natureza agressiva desta entidade sugere que há uma força muito mais malévola em ação aqui do que ghouls e goblins se divertindo em um trecho isolado da estrada…

Outras teorias mais intrigantes foram sugeridas sobre qual é realmente a verdadeira identidade das Mãos Peludas.

Os autores e criptozoologistas Jonathan Downes e Nick Redfern sugeriram que essa entidade fantasmagórica pode, na verdade, ser uma manifestação moderna de um mal metamorfo do qual se fala há séculos, um monstro mortal conhecido como Kelpie. Lendas das Terras Altas da Escócia dizem que o Kelpie (às vezes conhecido como cavalo d’água ou each-uisge) é uma besta sobrenatural que habita os lagos e rios da Escócia e tem a capacidade de mudar de forma à vontade.

No Brasil na região do São Francisco, há lendas parecidas envolvendo também uma mão sinistra que sai da água puxa e vira os barcos, matando tripulantes afogados, e alguns desaparecem para sempre.

Mais comumente, o Kelpie assume a forma de um cavalo, tentando viajantes cansados a subir em suas costas. Aqueles que o fazem ficam presos nas costas da criatura, incapazes de escapar. O Kelpie então se lança de cabeça na água, onde se afoga e depois devora sua presa.

De acordo com algumas lendas, apenas o fígado é deixado intocado. Além disso, o Kelpie é capaz de assumir a forma de uma linda jovem ou de um homem grande e coberto de pelos que se esconde na vegetação ao longo dos cursos d’água.

Ele então ataca e mata os incautos que por acaso passam por ali.

Com base nos relatos de testemunhas oculares e suas descrições de sentir uma sensação de frio e, em um caso, o fedor avassalador de enxofre, outra teoria que poderia ser apresentada é que as Mãos Peludas são uma manifestação demoníaca.

Isso também explica, como no encontro de Theo Brown em 1924, por que fazer o Sinal da Cruz e rezar pela libertação do mal foi capaz de assustar a entidade. E, finalmente, como a maioria das pessoas acredita, as Mãos Peludas podem ser apenas e tão somente, um fantasma malévolo, que conseguiu energia suficiente para se materializar de maneira incompleta.

A sensação de pavor e a sensação de frio anormal antes que as Mãos Peludas apareçam apontariam a investigação na direção de uma assombração. Mortes súbitas ou trágicas são conhecidas por criar fantasmas, e histórias de um homem morrendo em um acidente na estrada ou de um ferreiro amigável que morreu em uma explosão trágica e deixando apenas suas mãos restantes se encaixam no perfil de um espírito vingativo e inquieto.

Independentemente de qual teoria (ou teorias) uma pessoa escolhe acreditar, é evidente que as Mãos Peludas são uma manifestação sobrenatural do mal implacável. Uma vez que as histórias apareceram no jornal nacional da Inglaterra, isso motivou várias investigações na estrada B3212.

Eventualmente, foi determinado que o grande número de acidentes era provavelmente devido à inclinação (ou arcos) da superfície da estrada, que era perigosamente alta em alguns lugares. Isso foi imediatamente corrigido.

Houve até alguns céticos que questionaram as histórias e a validade das testemunhas oculares. Esses céticos declararam que a maioria dos acidentes foi causada por pessoas que não estavam familiarizadas com a área dirigindo muito rápido nas estradas estreitas, fazendo com que julgassem mal a estrada e perdessem o controle de seus veículos.

Mas e quanto as mãos peludas?

As autoridades impuseram limite de velocidade de quarenta milhas por hora na estrada B3212 para proteger o gado errante. Apesar disso, a lenda das Mãos Peludas continua a fazer parte do folclore local. As histórias de terror e os encontros sobrenaturais em Dartmoor, com sua atmosfera de mistério e perigo, permanecem vivas, lembrando a todos que, nas sombras da estrada, algo sinistro pode estar à espreita.

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Curta metragem sobre o dia D feito 100% com AI

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Philipe Kling David

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15 de outubro de 2024

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Um cara. Somente um cara fez um curta metragem inteiro usando diferentes Ais para criar sua animação. Achei que ficou super legal.

Segundo o autor, ele fez este projeto ao longo de algumas semanas usando 100% de imagem para vídeo e texto para vídeo Generative AI. Embora não seja perfeito, as ferramentas avançam diariamente, mesmo durante a produção, ajudando a produzir resultados incríveis. Foi o projeto de filme narrativo Gen AI mais aprofundado e longo que ele já fez.

Várias ferramentas me ajudaram a dar vida a ele, e não teria sido possível sem o poder da IA.

Trata-se de uma homenagem ao 320º Batalhão de Balões de Barragem, a única unidade a invadir a praia durante o Dia D composta inteiramente por soldados afro-americanos. Eles forneceram proteção crítica aos navios e soldados abaixo deles contra ataques de aeronaves inimigas.

As ferramentas de IA usadas nesse projeto foram: Kling AI, Runway, Luma Labs, Hailuo AI, Midjourney, Magnific AI, ElevenLabs, OpenAI, Stability AI, Udio, Film Convert, Adobe Premiere Pro, Photoshop, Halation, Comfyui e Live Portrait.

É perfeito? Claro que não. Mas é um avanço e tanto.
Não é pra comparar com um filme de Hollywood que custa centenas de milhões de dólares. É pra comparar com um filme caseiro gravado com VHS no jardim.
E olha que dá pra fazer umas parada insana sem grana.

Eu acho que ele poderia melhorar na parte do som. Parece muito paradinho na batalha. Eu teria roubado os barulhos de Band of Brothers ou do resgate do soldado Ryan e de varios jogos de videogame, separado os sons todos e remontado meu filme com esses sons. Mas pelo que vejo, a meta do cara era fazer tudo 100% sintético.

Casa-castelinho

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Philipe Kling David

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14 de outubro de 2024

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Quando eu era mais novo sonhava em um dia construir uma casa moderna por dentro mas com visual de castelinho por fora. Era a época do D&D e eu jogava muito RPG, fazia espadas, cabeças de dragão, e então, morar num castelinho era um verdadeiro must have na época áurea dos anos 90. Hoje em dia parece meio infantil, mas por que matar a criança dentro de nós?
Eu piraria meu cabeção se visse essa casa. Hoje o anúncio dela apareceu pra mim, pela bagatela de dois milhões e duzentos mil dólares, de porteira fechada, claro, com armadura e tudo!

Este castelo medieval tem mais de 6 acres cercado por uma cerca de ferro forjado e duas torres com portões. A casa é em forma de palácio. A estrutura é construída com 60 toneladas de aço e a construção levou mais de 6 anos, utilizando artesãos de todo o mundo. O castelo tem 60 pés de altura, ou mais alto do que um prédio de 4 andares. Possui um fosso, cachoeira, ponte levadiça, grade levadiça, nada menos que 26 cômodos, elevador, 5 lareiras, 6 novos fornos, 6 novas unidades de ar condicionado, salas secretas, portas escondidas, passagens secretas, escada escondida, adega, pub estilo Tudor e mais algumas surpresas… O castelo custou mais de US$ 10 milhões para ser construído e tem uma longa lista de atualizações recentes, incluindo 6 novos fornos de alta eficiência + condicionadores de ar, novos umidificadores, nova caldeira, novo tanque de armazenamento de água quente, o elevador foi revisado e certificado em 2022, US$ 100 mil em atualizações de janelas/portas e cerca de US$ 20 mil em atualizações elétricas.

Vamos às fotos? Ele já começa bem com uma biblioteca com mezanino o que é bel legal e olha esse trabalho de madeira no teto!

Uma das passagens secretas é bem nessa estante de livros aí.

A casa tem um uso engenhoso de espelhos, em alguns lugares, para causar a ilusão de ampliação na sala. Mas tem até um pequeno labirinto de espelhos, para você brincar de Operação Dagão.

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A moeda vermelha – Parte 2

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Philipe Kling David

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14 de outubro de 2024

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Dave olhou para Wilson ainda na porta e disse:

— Neguinho, tranca tudo e liga pra polícia! O nome e telefone do detetive tá ali no post it do monitor. Vamos prender esse filho da puta!

— Bora! Bora! — Respondeu Wilson, pulando para dentro da sala para pegar o telefone. Discou alguns números do ramal.
Dave saiu pela porta ouvindo Wilson mandar a mensagem para Zed e Mario: “Rápido, o Dave mandou trancar a loja! É, com todo mundo dentro! Ninguém entra, ninguém sai!”

Dave percorreu o corredor que dava acesso ao salão. Aquele corredor que ele passava várias vezes ao dia, e que nunca antes lhe pareceu ser tão comprido quanto naquele momento.

Num lampejo de segundo, se lembrou de tantas vezes que imaginou estar naquele exato momento, quando o velho chinês aparecesse na loja, ele já tinha repassado a sequência de ações tantas e tantas vezes, afim de levar aquele desgraçado para a cadeia, e agora era a hora, bem no final do expediente. O relógio marcava as 17:45.

E ao atravessar a porta restrita dos funcionários, Dave parou e ficou olhando. Lá estava ele, magro, franzino, indefeso. Parecia não ter passado cinco anos pra ele. Estava com a mesma roupa, a mesma aparência que tinha quando cruzou o alpendre da Twins Pawn pela primeira vez.

O chinês era quase totalmente careca, possuía longos bigodes e uma barba fina, brancos, óculos de aros redondos e uma expressão esquisita. Seu rosto era completamente vincado de rugas, e ele parecia ter mil anos de idade. Vestia uma bata branca comprida.

O velho estava segurando uma pulseira, que examinava atentamente, e era atendido pela Simone. Dessa vez seu séquito de seguranças não estava com ele. O velho estava sozinho no salão.
Dave viu Mario trancando as portas.
Wilson se aproximou por trás e sussurrou:

— As câmeras pararam. E o telefone não tem linha, Dave!

— Avisa as meninas do penhor pra dizer que o sistema caiu, bota todo mundo da fila para voltar amanhã, diz ao Mario para liberar todo mundo, os funcionários ficam.

— Beleza.

Dave não disse mais nada, apenas caminhou até o balcão sem dizer uma palavra e olhou na cara do velho chinês.

— Pulseira bonita. Eu gosto. — Ele disse, com a voz fraca enquanto depositava a pulseira com extremo cuidado sobre o balcão de vidro.

— Doutor Lao.

— Como vai menino? — Disse Lao, estendendo sua mão ossuda e trêmula para cumprimentar Dave.

Dave não apertou a mão do velho e ele ficou ali alguns segundos mantendo a mão estendida no ar.
Então, vendo que não seria cumprimentado, pôs-se a alisar a fina barba no queixo.
Lao parecia um pouco envergonhado e começou a se desculpar.

— “Palece” que o senhor não está muito feliz em me ver “no seu” loja. Devo ir embora?

— O senhor só sai daqui direto pra delegacia. — Disse Zed, se aproximando do balcão.

O segurança virou-se para Dave e mostrou a fila do guichê do penhor já vazia. Os últimos clientes estavam saindo. Dave lançou um olhar para a entrada da loja e viu Mario passando a grossa corrente na porta.

— A loja está fechada, confirmou Zed.

O velho chinês deu de ombros e continuou a se desculpar.

— Mil perdões, mil perdões… Temo que cheguei em má hora… — E enfiando a mão no bolso da túnica, tirou dali o papelzinho azul cuidadosamente dobrado. Ele desdobrou e o colocou no balcão.
Era o papel da retirada do penhor.

Dave e Wilson se entreolharam.

— Vim pegar a moedinha.
— Chegou meio tarde. Era pra ter vindo em quinze dias.
— Ah…. Hã? Ah… — Disse o velho mexendo o papel azul para frente e para trás, franzindo a testa, tentando ler a letra miúda. — Acho que estou “atlasado”… — Disse sorrindo.

Ninguém retribuiu o gracejo. Todos da loja estavam ali cercando o velho. Os três seguranças, as moças do penhor e até os rapazes do estoque vieram ver no que ia dar.

Dave não aguentou. Em sua mente ele tinha repassado aquele momento uma dezena de vezes, pensou varias coisas que gostaria de dizer ao cliente maldito, mas quando o sangue sobe, há pouca coisa que se pode fazer.
Ele agarrou o velho pela roupa e o puxou na direção do balcão.

— Meu irmã derreteu por sua causa, filho da puta!
–Ei, ei, opa!
— Parou!
— Dave, Dave!

Todos na loja se espantaram e começaram a gritar temendo que o patrão matasse o velhote.
O velho por sua vez se manteve calmo e sereno, conforme Dave lhe puxava a túnica imaculadamente branca, com padrões florais levemente mais claros a se destacar com a luz. Ele limitou-se a ajustar os óculos empurrando com o indicador.

— Seu irmão…

Dave largou o velho.

— Ele mexeu na sua moeda.

— Perdão, rapaz, mas eu fui bem claro, né? Não pode tocar. Seu irmão toca, seu irmão morre! Seu irmão… Burro, né?

— Desgraçado! — Dave perdeu a linha de novo e tentou dar um murro no velho, agarrando novamente na túnica, mas antes mesmo que conseguisse fechar a mão, uma espécie de opressão invisível brutal emanou de Lao.
Todos caíram ao chão. Zed, que tinha corrido para impedir o soco, tombou como uma árvore, se espatifando duro no chão e batendo a cabeça no carpete.
A opressão invisível emanou de Lao como uma onda de choque e havia derrubado a todos. Suzana começou a gritar. Wilson tossia nervosamente, enquanto tentava se levantar e Zed ficou no chão, desmaiado após bater a cabeça.

— Não violência. Violência não é o resposta, filho. — Disse Lao, calmamente.

Dave estava trêmulo, tinha como que um bolo na garganta, sua vontade era de vomitar. Ele gemeu qualquer coisa.
Todos estavam tentando se levantar. Sarah do penhor correu com Suzanna para tentar acordar o Zed.

— Zed! Zed!!! Fala comigo, Zed!

Em meio a confusão, Lao deu uns quatro passos, foi até Zed e apenas moveu sua mão espalmada diante do rosto do segurança. Ele acordou na hora, num espasmo tão forte que o fez quicar no chão.

— Zed! Sarah o abraçou.
— Que merda… — O gigantesco segurança gemeu botando a mão na testa.

Lao voltou até o balcão onde Dave estava se segurando, assistindo intrigado.

— Aquela moeda destruiu nossa vida. — Disse Dave, tentando se acalmar.
— Eu disse, moeda perigosa. Muito perigosa. Por isso, cofre, né? — O velho chinês olhou para o chão e viu a mancha. — Aqui foi, né? Ele derreteu aqui.

Dave baixou os olhos. — Foi.
— Triste.
Lao olhou ao redor, olhou as coisas da loja em silêncio. As meninas choravam. Sarah estava ajudando Zed a ficar de pé mas ele estava muito zonzo. Suzanna virou-se para Dave e apontou para Zed:
— Precisamos levar o Zed no hospital, Dave.
— A gente só sai quando a polícia chegar. — Dave olhou para Wilson. Ele logo entendeu, não era pra falar que não haviam conseguido telefonar.

— Não precisa polícia. — Lao disse.
— Seu item matou o dono da loja. — Wilson se meteu.
— Dono da loja desobedeceu Lao. Pegou moeda. Morreu. Culpa de Lao por que?
Os funcionários se entreolharam.
— Lao avisou… Lao avisou. Não obedece. Consequência.
— Vamos, Doutor Lao. Diga, onde o senhor esteve nesses cinco anos?
— Lao teve contratempo… Complicado explicar. Amigo de Lao muito grave, quase morre. Impossível voltar para América a tempo… Lao pede seu perdão.
O velho se curvou em reverência.
— Bom, a moeda não está mais… aqui. — Dave disse.
Lao ergueu a cabeça e sorriu.

— Mentira é feio. Homem velho para mentir para Lao. A moeda está aqui. Dentro do cofre. Lao sente. Não segredos para Lao.

Dave olhou para Wilson.
— Bem, seu Lao, vou ser claro com o senhor. Olha aí seu papel. Tinha uma data para vir buscar, ou renovar o penhor pagando os juros do seu empréstimo. O senhor não fez nenhum dos dois e por isso legalmente a moeda é nossa. O senhor concordou e assinou, olha aí na sua cópia.

Lao olhou o papel azul no balcão. Concordou em silêncio.

— Bem, Lao tem interesse em comprar moeda. Quanto custa?
— Ela não está a venda.
— Faz oferta.
— Não está a venda. Eu já disse.
— Faz oferta. Aqui loja, não museu, não templo. Loja. Loja vende. Quero comprar minha moeda.

Dave olhou para Wilson. O velho parecia irredutível, e a demonstração da emanação ainda era sentida em seu estômago revirado. Ele ainda estava suando frio e suas pernas estavam trêmulas.

— Doze milhões de dólares. Nem um centavo a menos.
— Lao colocou as duas mãos na cintura.
— Nã-nã. Muito caro. Lao negocia preço.
— O valor é esse. pegar ou largar. — Dave disse, taxativo.

Lao coçou a careca. Olhou nos olhos de Dave, e depois nos olhos de cada um dos funcionários que se penduravam precariamente nos balcões da Twins Pawn.

— Certo. certo. Eu volto em dois dias.
O velho então acenou brevemente um adeus com sua mão ossuda de dedos compridos e caminhou lentamente na direção da porta trancada.
Dave olhou para Zed.
— Ele não vai sair. — Gemeu Zed.
Lao parou diante da porta trancada com as correntes. Em silêncio, ele apenas estendeu sua mão espalmada na direção da porta. A corrente começou a brilhar num vermelho intenso e então se partiu e caiu no chão, ainda fumegando. A porta se abriu num supetão. O velho ganhou as ruas frias da cidade e foi embora caminhando tranquilamente.

Dentro da Twins Pawn, todos se recuperavam do choque.
— Meu Deus!
— Dave o que foi isso, cara?
— Essa porra parece ter saído diretamente de um filme do Bruce Lee!
— Vamos levar o Zed pro hospital, Dave.
— Não, não. Estou bem, estou bem agora. — Disse Zed, sentando-se na cadeira que Sarah havia trazido.
Wilson limpou o suor da testa:
— As câmeras bicharam todas, não temos nem registro. Ninguém vai acreditar.

— Isso não é normal, cara, Não é normal. Eu não acredito no que eu acabei de ver! — Disse Mario com olhos esbugalhados atrás do balcão dos casacos de pele.

— Por hoje chega, foi emoção demais. — Disse Dave. — Vamos embora. Mario, pega lá atrás outra corrente e tranca tudo.
— Sim senhor.
— Zed, tem certeza que não quer ir no hospital?
— Foi só um galo. Tudo bem, Dave, estou legal. Não se preocupe… O que foi aquilo?
— Não sei, Zed. Não sei.
Sarah ajeitou o cabelo desgrenhado. — Será que o velho volta, Dave?
— Boa pergunta. Gente, aqui, gente… Vamos manter o que aconteceu entre nos, beleza? Tudo que não podemos é ter mais doidos e jornalistas enchendo o saco aqui.

Os funcionários concordaram. E todos foram embora.

Minutos depois, Dave dirigia para casa e conforme atravessava as avenidas de Atlantic City, ia pensando sobre o doutor Lao. Por que ele aceitou negociar? Se ele tinha tamanho poder, capaz de estourar a grossa corrente da porta, por que acatou o preço? Por que ele simplesmente não destruiu tudo em seu caminho até chegar no cofre e pegou o item na marra?

Clementine estranhou o marido quando ele chegou em casa.

— Chegou tarde, Amor. Você não estava no Borgata, né? Ei, olha pra mim. Que cara é essa, Dave?
— Problemas… Problemas com a loja.
— Você devia ouvir o meu conselho, Dave. Vende essa merda, vamos nos mudar pra Fort Lauderdale, comprar um barco, viajar. Ninguém merece essa loja e esses pobres coitados que vão lá se humilhar todo dia para conseguir trocados para seus vícios de jogo… Senta aí. Vou pegar seu prato… Ah, aquele homem chato ligou de novo, o tal jornalista…

Dave apenas concordou em silêncio.

Horas depois, ele estava na cama, com os olhos abertos no escuro. Clementine roncava baixinho ao seu lado.
Dave rememorava cada ação do velho Doutor Lao, intrigado. Ainda sentia um pouco a horrível opressão invisível que emanou do velho. Definitivamente nada daquilo poderia ser normal. Talvez o velho tivesse poderes sobrenaturais, algum pacto, alguma coisa. Ele tentava não acreditar naquilo, mas havia experimentado em primeira mão algo que definitivamente Não era de natureza comum. Fora a corrente derreter.

Dave tentou esvaziar a mente, precisava acordar antes das sete no dia seguinte. Relaxou na cama, concentrou-se na respiração. Forçou-se a pensar em uma casa nova na Flórida. Lá era bem mais quente, com praias azuis e um barco para pescar nos finais de semana parecia mesmo excelente. A ideia de Clementine era boa. Ela sempre falava nisso, mantinha o sonho vivo, até para ficar perto da irmã, que morava lá.

Então, antes que pudesse relaxar completamente, sentiu novamente uma estranha opressão, uma angústia que veio do nada e se apoderou dele, engolfando todo seu corpo. Seus pelos do braço estavam se arrepiando e ele tentou se mexer. Não conseguiu. Dave com grande esforço, abriu os olhos e viu uma figura magra se esgueirando na escuridão do quarto. Ela parou perto da janela e a penumbra permitiu notar o brilho daquela careca lustrosa…

CONTINUA

A moeda vermelha – Parte 1

By

Philipe Kling David

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13 de outubro de 2024

1

— Vai pra puta que te pariu! Arrombado! Corno!

— Vamos, vamos, por ali. — Dizia Zed pacientemente, com seu bração forte carinhosamente apontando a direção da porta de saída da Twins Pawn. E ia empurrando o homem com a enorme barriga.
— Não encosta em mim! Sai, marombeiro!

— Vamos, vamos. Conversa lá fora.

O homem estava histérico. Se recusava a sair. O pessoal da fila de penhor se ajuntou para ver. Algumas pessoas sacaram celulares para filmar, porque o cara estava tão ensandecido que resolveu socar o Zed. Era como socar uma montanha. Zed sequer desviou ou fez menção de evitar os golpes.

Do outro lado do balcão de vidro, onde estavam pulseiras e anéis dourados, Dave assistia, impávido, ao show do cliente.

Os outros dois seguranças vieram, um deles passou uma banda no cara, cada um agarrou numa perna e o levaram lá pra fora, balançando como um bacalhau. Ele gritava e urrava de ódio.

— Me solte! Me solte! Malditos! Malditos! Picaretas! Eu quero meu som! Devolve meu sooom! Aaaarg! Polícia! Chamem a polícia! Socorro!

Wilson se aproximou passando uma flanela com álcool no balcão.

— Mais um que cuspiu. Virou moda agora. Merda!

— Toda semana é isso. Já é a terceira vez desse pau no cu aí esse mês!

— É o cara do som, né Dave?

— Pois é. Perdeu o papel e quer tirar o penhor no gogó. Eles nunca aprendem.

— Em vez de gritar ele devia ter tirado uma segunda via da identidade.

Os seguranças voltaram para dentro da loja. Dois ficaram na frente da porta, para evitar que ele jogasse uma pedra na vitrine. Depois de muita gritaria e insultos, o homem se virou e partiu pisando firme, e desapareceu dobrando a esquina.

Dave chamou Zed e o cumprimentou pela paciência.

— Obrigado por não dar um soco nesse doido. Porque hoje ele fez por merecer.

— Acho que era o que ele queria, Dave… — Zed Susurrou, movendo os olhos estufados e pretos como duas jaboticabas na direção da fila das pessoas que iam pagar o penhor. Então continuou: — Se ligou na dona filmando ali? Acho que ela estava com ele. Estavam tentando cavar um processo de agressão na gente, Dave.

Dave se virou e viu a mulher guardando o celular na bolsa.

— A picaretagem de sempre, Zed. Estou ligado.

A normalidade voltou ao Twins Pawn.

Logo apareceu uma pessoa querendo vender cards de jogadores de baseball dos anos 60, mas estavam em mau estado de conservação e Dave deixou passar.
— Nesse estado aí ninguém compra.
— É porque eu brincava com eles na infância. — Disse o homem calvo, com o deck de cartas nas mãos.
— Infelizmente hoje não vai ter negócio, mas quem sabe com alguma outra coisa? Traga aí pra nós e avaliaremos. Tenha um bom dia.

O homem careca guardou o pacote de cartas e saiu andando.

Dave olhou para Wilson no outro balcão, que ficava diante dos casacos de pele pendurados numa arara.
— Se o próximo também der ruim, eu vou ganhar o almoço grátis! — Riu Wilson.
Dave deu de ombros. “Tem dia que é foda”.

O próximo cliente que entrou na loja era uma dona que visivelmente estava usando peruca. Os sapatos dela eram baratos e o vestido parecia que esteve guardando num armário por pelo menos duas décadas. Ela tinha cerca de sessenta anos e o rosto apresentava fortes sinais de flacidez, com duas bochechas caídas que lembravam um buldogue e a faziam parecer ter noventa anos.

Dave se animou, pois velhas assim costumam aparecer com joias valiosas, normalmente penhoradas para comprar remédios. Ele olhou para Wilson, que parecia ter desanimado quando viu a dona entrar.

A mulher chegou ao balcão com um sorriso enigmático.

— Bom dia rapaz.
— Bom dia senhora. Como vai?

Ela abriu a bolsa que não combinava com a roupa e de lá tirou um bibelô horroroso de gesso e o colocou no balcão.
Dave olhou para Wilson que abriu um sorrisão e quase soltou uma gargalhada.

Dave examinou o objeto. Era um anjo de gesso, em estilo barroco, segurando um tipo de vasinho.

— O que temos aqui, senhora?

— É uma escultura valiosa! Está na minha família há anos, herdei da vovó. Quero vender e estou pedindo dez mil dólares.

Wilson deu uma gargalhada lá do outro lado, mas a velha fingiu que nem era com ela.
Dave olhou o objeto e voltou-se para a mulher de peruca com um tom aborrecido.

— Senhora, eu conheço isso aqui. Esse anjinho de gesso vende na loja do Xi-Liou duas quadras descendo essa rua.
— Claro que não, isso é uma antiguidade! Você está dizendo isso porque não quer pagar o que ela vale!
— Como quiser. Não tenho interesse.
— Faz uma oferta. Preciso pagar o aluguel.

— Não temos interesse, senhora, passar bem.
— Ah, qual é! Me ajuda, bonitão! Vai!

— Tenha um bom dia.

A mulher ameaçou querer falar alto, mas Zed logo chegou perto e ela olhando o segurança de dois metros de altura, jogou a estatueta de gesso na bolsa e saiu em silêncio. Ao chegar na porta, se virou e berrou: — Filho da putaaaaa!

— Tenha um bom dia. — Respondeu Dave.

Dave olhou as horas, o ponteiro marcava Onze e meia da manhã. Wilson veio dançando pelo salão. Fez um moonwalker e imitou Michael Jackson: –Hee, hee!

— Ok, vou pagar o almoço. Eu sei.
— Droga, devia ter apostado também. –Disse Zed cruzando os braços.
— Ninguém aposta com você porque você come a porra do restaurante inteiro, negão. — Riu Wilson, antes de fazer uma pirueta graciosa.
— Mentira, o Larry sempre apostava. Que Deus o tenha em bom lugar.

Dave baixou os olhos ao ouvir o nome do irmão.

— Larry era doido. — Dave resmungou.
— Lembra quando ele apostou com o Zed aquele negócio do carrinho? O Zed ficou dois dias sem comer para dar prejuízo na churrascaria. — Riu Wilson.
— Ele ficou me xingando duas semanas. — Disse Dave, debruçando no balcão.
— Nunca comi tanta carne, hahahahaha.

Zed tinha uma risada tão poderosa quanto seu tamanho. As pessoas da fila do penhor assustaram-se com a gargalhada que ecoou pela loja.

Wilson bateu a mão no ombro de Dave que estava cabisbaixo olhando os anéis da vitrine.

— É uma pena ele não estar aqui. Nem parece que já tem cinco anos.
— Nossa cinco anos já? — Zed se espantou — O tempo está passando voado demais.
— Faz cinco anos que ele derreteu. — Disse Dave, olhando a mancha marrom que ainda resistia no carpete.
— O pior foi o velho nunca mais voltar pra buscar aquela merda.
— Aquele dia foi um dia estranho.
— O dia mais estranho. Vem, vamos almoçar. Vem com a gente, Zed?
— Opa! Vou sim senhor.
Os três fizeram um aceno para a moça de aparelho nos dentes.
— Silvinha, vamos almoçar. Segura aí pra nós.

— Xácumigo, Dave! –Ela respondeu, sorrindo.

Eles saíram para a rua. O restaurante ficava do outro lado da avenida. Pararam para atravessar diante do sinal.

Estavam os três em silêncio, olhando os carros passando. Dave falou:

— Nunca superei aquele dia. Foi a coisa mais bizarra.
— Com certeza.
— Sabe o que mais me intriga? — Dave perguntou. E diante dos olhares intrigados dos dois funcionários da Twins Pawn, moveu a cabeça apontando com o queixo pra trás, na direção da loja — As câmeras. Elas sempre funcionaram perfeitamente, menos naquele dia. Como pode ser?

— É tudo muito estranho. — Wilson concordou.
— Por isso que a polícia encheu tanto o saco.
— Convenhamos que uma pessoa derreter feito um sorvete não é nada convencional, Dave.

Ao ver a expressão do chefe, Zed se desculpou: — Ops, foi mal.
— Tudo bem. Eu respondi esse inquérito tantas vezes que…

O sinal fechou e eles atravessaram. E seguiram direto ao restaurante.

— E aquele jornalista? Cara chato duma figa! Ele ficou um ano vindo aqui fazendo perguntas, fotografando a mancha no chão pra aquele livro dele. O livro nunca saiu, né Dave?
— Que eu saiba, não. Mas ainda pior que ele foi o exército de malucos que apareceu depois que a história saiu nos jornais.

A Tevê estava ligada e logo saíram noticias sobre os esportes.

Os três mudaram de assunto e discutiram o campeonato estadual de futebol enquanto almoçavam.

Ao fim do almoço, eles voltaram para a loja de penhores. Foi Zed que viu primeiro e cutucou Dave.

— Ih, Dave, olha lá.
— Ah, não.

Wilson riu — Falando no diabo…

Na porta da loja, fumando um cigarro encostado na parede estava um homem de meia idade, cabelos pintados de acaju contrastando com a barba quase toda branca. Seu indefectível terno era marrom. Aos pés dele, no chão, uma pasta de couro, do tipo 007. Ele estava olhando para o nada.

— Com certeza está esperando você, Dave.
— Estou vendo, neguinho. Estou vendo.
— Quer que eu despache esse chato?
— Não, Zed, vamos ver. Tem tempo que ele não aparece. Vamos em frente.
Os três chegaram diante da loja e quando o homem que fumava viu os três chegando, jogou longe a guimba de cigarro e veio apressado com a mão estendida.

— Senhor Dave! Como vai? O senhor lembra de mim, não? Dean Goodman, do Weird Facts Report.
— Lembro, lembro. Como esqueceria com você me enchendo o saco?
O homem deu uma gargalhada mostrando os dentes amarelos de nicotina.

Ele apenas balançou a cabeça, num gesto cordial para Wilson e Zed, que sequer responderam.
Os quatro entraram pela loja.
— Bom, senhor Dean, no que eu posso ajudar? Eu já disse tudo que podia sobre o meu irmão e o velho chinês com aquela moeda maldita.
— Bem, Dave. Posso te chamar de Dave, né, Dave? Eu estou finalizando o livro e vim repassar umas coisas, pouca coisa, sabe? É rapidinho, como você tem evitado meus telefonemas…
— Sabe o que é, esse é um assunto pouco confortável e…
— Eu serei rápido, prometo. — O jornalista botou a maleta na vitrine dela tirou uma câmera cybershot digital. — Só preciso dar uma olhada novamente para a moeda.

Dave olhou nos olhos do jornalista.

— Já falamos mil vezes sobre isso.
— Ah, Dave, qual é? Quebra esse galho! Como que eu vou lançar o livro contando o caso sem a foto da bendita moeda?
— Maldita.
— Como quiser, Dave. Me deixa fotografar ela e eu chamo ela de maldita até na capa.
— Não. Eu não entreguei nem pra polícia. Esse é um assunto tabu nessa loja. Está no cofre e ninguém nunca vai mexer naquilo de novo.

O homem ajeitou o terno antiquado.
— E o velho nunca mais apareceu? Já tem cinco anos. A moeda agora é de vocês, né?

— Eu já te disse. Ele nunca mais apareceu. Posso ajudar em mais alguma coisa? Quer penhorar essa merda aí? –Dave apontou para a câmera antiquada sobre o balcão.

— Bom, Dave. Eu estava te ligando para falar uma outra coisa… Eu… Eu… Acho que achei um comprador pra moeda preta.

Dave ficou em silêncio e cruzou os braços. O jornalista vendo que prendeu a atenção de Dave, continuou a falar. Tirou os óculos, pegou um lenço do bolso do paletó e começou a esfregar as lentes. Conforme limpava, ia falando.
— …Ele disse que é pra você botar preço, Dave. Ele é muito rico. Um homem poderoso…

— Ela não está a venda. Eu sempre falo isso. Sabe quantos pirados já apareceram aqui oferecendo mundos e fundos pela moeda que derreteu o meu irmão, cara?

— Dave, estamos falando de dezenas de… “Milhões”. — Dean sussurrou.

Dave em silêncio ajustou a bandeja de anéis da vitrine que estava torta.

O jornalista insistiu: — O que me diz, Dave? Faço a ponte ou não?
— Quem é esse cara?
— Ora, ora Dave… Eu não vou entregar o ouro tão fácil. Não me subestime, filho. Lembra do lema do seu pai?

— O lema de papai era: “Tudo aqui na loja está a venda”. Mas isso era quando o papai estava vivo. Estava. Do passado, entendeu? Agora aqui mando eu. Vendo se eu quiser. Não me subestime também.

— Bem, Dave. Posso ver que as coisas não estão muito boas, as vitrines estão cheias. –Disse o jornalista olhando ao redor. Ele apontou alguns dos casacos de Visom: –Essas peles estão penduradas aí tem mais de cinco anos, né?

— Sei onde o senhor está querendo chegar.
— Seus custos são altos, Dave. Quem não sabe? Não está fácil pra ninguém. Você já mandou gente embora. Está cortando custos… As coisas não estão fáceis e vão piorar, meu querido. Essa grana viria em boa hora. Pense nisso.

Dave deu de ombros. Cruzou os braços e olhou no fundo dos olhos do jornalista.

— Mais alguma coisa, senhor Dean Goodman?
— Não vai rolar minha fotinho, né?
— Não.
— Bem, pense nisso, pense no que eu falei. Senhor tem meu telefone. Esse cara está montado na grana. Essa moeda é dinheiro parado no seu cofre. Dinheiro que está fazendo falta. Ainda mais com a Crown no seu calcanhar…
— Tenha um bom dia.
— Pense nisso, Dave. Pense nisso. Pense, Dave.
— Tenha um bom dia.
— Por aqui senhor. — Disse Zed se aproximando apontando a porta.
— Calma, fortão. Vai com calma. Sai pra lá. Estou indo. — Ele disse saindo pela porta, enquanto era intimidado pela enorme barriga de Zed.

Minutos depois, Wilson se aproximou.

— Ele queria ver a moeda? Ainda na mesma ladainha?
— Tem dia que é foda, neguinho.
— Maluco chato duma figa.
— Apareceu com uma história de que tem um ricaço querendo comprar. É mole?
— Quem? O Bill Gates?
— Sei lá, ele não disse. Quer segurar, certamente vai pedir uma grana ao cara por intermediar a compra. Quer que eu dê um lance. Mas não é assim que funciona.
— E o que você disse?
— Mandei esse arrombado pastar, é claro.

Wilson ficou em silencio.

— Já sei, já sei o que você vai falar.
— Bem, então nem vou dizer…

— Não diga.

Houve um breve silencio entre os dois.
— Ah, foda-se. Seu pai venderia…

— Pronto. Já falou.

— E seu irmão também, Dave. Pra que tu quer ficar guardado essa merda que matou o Larry?
— Não enche, neguinho. Já te paguei seu almoço. Agora vai lá trás no deposito achar aquela televisão que os moleques perderam, vai. Dá um tempo!

Wilson deu de ombros e saiu lá pros fundos da loja, atravessando a porta com a placa que dizia “Entrada proibida – somente pessoal autorizado”.

Dave percorreu o setor de penhores da loja. Conferiu como estavam as coisas. Tudo transcorria normalmente.
Ele cruzou os braços e ficou olhando a loja vazia. Faziam meses que ela estava assim, cada vez mais vazia e ele sabia que a culpa daquilo tinha sido a má reputação da loja. Quando o escândalo do homem que derreteu se espalhou pelo noticiário local, logo surgiram varias pessoas tentando pegar seus quinze minutos de fama, dizendo que tudo aquilo tinha sido causado por uma velha cigana, que ao ser lesada pelos irmãos, jogou uma praga na loja.
A história era falsa, mas se espalhou e ganhou contornos de lenda urbana. Em pouco tempo, a Twins Pawn que era uma referencia no setor de penhores e compra e venda de joias, ficou lotada de gente doida, trazendo itens que pouco ou nada valiam, muitos fazendo perguntas estupidas, pessoas se oferecendo para fazer “rituais de limpeza” e pelo menos duas autointituladas paranormais, que vieram para vender cartas psicografadas de Larry.

Passado o frenesi da loucura, os rituais macabros realizados no estacionamento e a história da cabeça de porco ensanguentada que foi colocada com velas na porta da loja, começou a espantar os fregueses mais religiosos.

Mas o problema realmente não era a má reputação. O problema principal era a concorrência.

A “Crown Jewel Pawnbrokers” havia aberto uma filial nova no bairro deles. A Crown era um gigante do setor de penhores, e se aproveitando do problema do “homem que derreteu” abriu uma enorme loja, duas vezes maior que a deles no centro comercial Jones Hill, a menos de duas quadras dali. Esse colosso financeiro tinha o claro objetivo de quebrá-los. Eles estavam pagando muito mais que o normal, e isso era uma estratégia. Eles faziam isso onde abriam lojas. Compravam tudo, pagavam bem, faliam toda a concorrência e depois começavam o velho jogo manjado de não pagar quase nada. Pra piorar, a Crown tinha um contrato com um canal à cabo, que gravava um programa na loja, e muita gente optava por negociar suas tralhas lá, na esperança de um dia aparecer na TV.

Isso resultou em meses onde a maioria das pessoas que chegava na Twins eram viciados, gente quebrada e desesperada para jogar nos cassinos, ladrões tentando se livrar do produto de roubo e clientela “caroço” que olha, olha, pergunta, experimenta e sai sem comprar nada.

Dave sentou-se diante de sua mesa, móvel que tinha sido de seu pai.
Ele olhou a foto do pai na parede, bem ao lado da foto de Larry. Depois baixou os olhos e viu a pilha de cartas de cobranças no aparador, bem ao lado de uma escultura da onça de cristal.

“Tá cada vez pior” — Ele pensou.

Talvez fosse mesmo o caso de vender a moeda, pegar uma grana, pagar tudo que devia e se aposentar. Dave refletiu sobre o futuro dos negócios. Era uma questão de tempo. Ele seria, cedo ou tarde, aniquilado pela Crown.

Dave conhecia bem aquele jogo. Era o mesmo jogo que o pai deles jogou décadas atrás, esmagando impiedosamente as pequenas lojinhas de penhor em Atlantic City.
Dave estava absorto em pensamentos, já era quase a hora do final do expediente em mais um dia cansativo, quando a porta da sala dele se abriu de supetão.

Nela estava Wilson, com os olhos arregalados e uma expressão de pavor. Ele gemeu:

— Ele-ele-ele-ele está… Es-está aí.

— Que? Fala direito, ô porra!

— O velho! O Chinês! O chinês voltou, Dave!

CONTINUA

Uma ilha à venda por 35 milhões de dólares

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Philipe Kling David

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11 de outubro de 2024

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Dá só uma olhada nessa ilha. Estranhamente o Facebook voltou a achar que eu vou ficar podre de rico, e voltou a me oferecer ilhas e lanchas, helicópteros e iates.
Da ultima vez que ele fez isso eu acabei escrevendo o Gringa.

Bom, trata-se de uma bela ilha, não vamos poder negar. Ela não é muito grande, mas tem uma linda casa no terreno com muitas comodidades.

São 10 quartos, 8 banheiros, e 812 metros quadrados.

Trata-se da Rogers Island – “onde os sonhos se tornam realidade”. (chuparam o slogan da Ilha da Fantasia, Mané!)

Envolvido pelas águas tranquilas de Long Island Sound, esse refúgio de 7,65 acres apresenta uma requintada residência principal renovada de 8.746 pés quadrados, complementada por uma casa de hóspedes de quatro quartos à beira-mar.

Ela fica numa região LOTADA de ilhas, lá perto de Nova York. Quer dar uma olhada? Aqui está:

https://maps.app.goo.gl/KjxVnVEVtzMAAsN88

A casa conta ainda com um completo estúdio artístico dedicado, piscina e quadras de tênis. Exuberantes jardins formais, trilhas sinuosas e um lago de carpas. Com três praias particulares, duas docas, um putting green ~~(não sei que merda é essa~~) campo de golfe exclusivo, alojamentos para funcionários e uma estufa, todos os aspectos da vida refinada são meticulosamente selecionados. Rogers Island acena como o símbolo máximo de realização, aguardando seu novo proprietário mais exigente.

Vamos às fotos do barraco:

E aí gostou? Eu acho que deve dar pra negociar aí por uns 32 milhões e mandar fazer um trato nesse interior que parece mais uma creche de tão colorida. Achei que ficou meio de mal gosto, mas a estrutura é boa. Os moveis parecem de qualidade inferior e não acompanharam a arquitetura. A primeira coisa a fazer é tirar aquele tapete HORROROSO da casa principal da ilha.
Nada quem descontinho de duas milha não resolva.
Achei esse video também:

Flavius Josephus e o pum mortal

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Philipe Kling David

-

9 de outubro de 2024

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Eu me divirto quando conto as coisas e as pessoas não acreditam em mim, porque é tudo muito bizarro. Mas o mundo é bizarro e é por isso que esse bolg existe. Aqui está a breve história do pum mais mortal que se tem notícia. Um pum tão importante que entrou para a Historia graças a seus resultados lamentáveis!

O pum mais mortal da história

Era o ano 44. Flavius Josephus, o principal historiador do período da ocupação romana da Palestina, conta que uma revolta cabulosa entre judeus e romanos ocorreu após um trágico momento. Vc não vai acreditar, já aviso logo.

Tropas romanas vigiavam os locais de maior aglomeração, para evitar confusão – e o lugar mais visado era o magnífico Templo de Jerusalém, que estava lotado, já que era a Páscoa. Então começou a tragédia.

Um dos soldados romanos que fazia a guarda do templo virou as costas para a multidão de judeus e soltou um pum. Mas não era um peidinho discreto, ele soltou um peidão escalafobético ao ponto de até os outros soldados se espantarem com aquela trombeta fecal…

O que se seguiu foi trágico. Os fiéis se revoltaram. Uns exigiram punição rigorosa ao centurião desrespeitoso. Outros, os mais jovens e mais exaltados, pegaram pedras e começaram a jogar nos soldados.

Em questão de horas, a festa religiosa tinha virado uma pancadaria generalizada. O pum havia sido o catalizador de décadas de ódio e ressentimento entre judeus e romanos.

Dez mil pessoas morreram naquele triste Pessach. “A festa virou a causa do luto da nação inteira e todas as famílias lamentaram”, escreveu o historiador Flavius Josephus. Tudo por causa de um pum.

Um pum mortal.

Tá, mas quem era Flavius Josephus e como chegamos no pum mais mortal de todos os tempos?
A história de Josephus dá um filme. Sem sacanagem.

Flavius Josephus

Nossa história de hoje começa com o historiador e líder militar romano-judeu do século I, Flávius Josephus. Mas pra nós, íntimos, vamos chamar de Flavio Josefo “mermo”.

Filho de um sacerdote judeu, Matias Josefo passou seus anos de formação no lado judeu do conflito judaico-romano, chegando ao posto de chefe das forças judaicas na Galileia.

No entanto, em 67 d.C., após um cerco de seis semanas em Yodfat, o apoio de Josefo aos judeus chegou a um fim abrupto. Embora o que exatamente aconteceu esteja em debate, dado que o próprio relato de Josefo é principalmente o que temos para trabalhar, no 47º dia os romanos tomaram a cidade, e o próprio Josefo e algumas dezenas de outros se refugiaram em cavernas com medo de serem mortos.

Jesus tá aí pra mostrar que romanos não eram muito chegados a judeus por ali, né?

Em vez de serem capturados, eles decidiram que era melhor morrer, mas devido ao suicídio ser um pecado, eles tiraram a sorte para ver quem deveria matar quem e olha que bizarro: concordaram com esse massacre mútuo. No final, os sobreviventes finais foram Josefo e um outro homem, que decidiram que, em vez de matar um ao outro, talvez fosse melhor se render pra ver no que dava.

Ao fazer isso, Josefo se insinuou para o chefe das forças romanas, Vespasiano, ao profetizar que Vespasiano se tornaria imperador de Roma (gênio demais). E foi assim que, em vez de matar Josefo, Vespasiano decidiu tomá-lo como um escravo.

Dois anos depois, Josefo foi libertado quando Vespasiano se tornou imperador mesmo e recebeu cidadania romana e meio que se debandou para o lado romano, incluindo aceitar servir como conselheiro e tradutor para o filho de Vespasiano, Tito, durante o cerco de Jerusalém em 70 d.C.

Por ai você já vê que Josefo era um camarada diferenciado no sentido de não só não morrer, como dar um triplo mortal carpado e se reinventar como um dos braços direitos do imperador!

Claro, Josefo não é realmente lembrado hoje por nenhuma dessas façanhas, mas principalmente por sua obra altamente influente The Jewish War, que, entre outras coisas, é considerada uma das melhores fontes de informação sobre esse período crucial da história judaica que, no final das contas, viu seu templo destruído, seu povo deslocado e terras confiscadas para uso romano.

Também funcionou como uma obra significativa nos primeiros dias do cristianismo, dada sua descrição de eventos em torno da era que compreendeu a vida de Jesus de Nazaré, incluindo relatos de figuras bíblicas proeminentes como Herodes, o Grande, João Batista e até mesmo Pôncio Pilatos.

Notável em seus esforços em tudo isso foi dar um relato que fosse imparcial, diferente de tantos outros da época.

Como Josefo observou sobre aqueles que cobriam os mesmos eventos:

“eles têm a intenção de demonstrar a grandeza dos romanos, enquanto ainda diminuem e amenizam as ações dos judeus”.

Embora dada sua herança judaica, você possa pensar que ele estaria inclinado a colorir as coisas mais a favor deles, o próprio Josefo observou que seu objetivo era ser imparcial e que ele “não iria para o outro extremo … [e] processaria as ações de ambas as partes com precisão”. Algo que a maioria dos historiadores geralmente concorda que ele verdadeiramente fez.

No final, as guerras judaico-romanas mudaram a história e a religião judaica de algumas maneiras bastante significativas, incluindo a mudança dos cultos judaicos do Templo e da adoração centrada no sumo sacerdote para a uma religião focada na sinagoga e nos rabinos.

É dentro desse trabalho histórico acerca do conflito entre Roma e os judeus que encontramos a primeira instância registrada conhecida de uma pessoa fazendo o famoso “bunda-lelê” para outra como um gesto insultuoso, com resultados bastante mortais.

O livro em que Flavius Josephus conta como um pum causou uma terrível crise politica que culminou com mais de dez mil mortos

Especificamente, em “A guerra judaica”, Josefo registrou o caso que contei acima. Um peidão que se seguiu a um bunda-lelê diante do Templo em Jerusalém e bem durante a Páscoa.

Nas palavras do Josefo com grifos meus:

“Um dos soldados puxou sua vestimenta para trás e, encolhendo-se de maneira indecente, virou a culatra (bunda) para os judeus e falou tais palavras que você poderia esperar de tal postura (o pum). Com isso, toda a multidão ficou indignada e clamou a Cumanus, (o líder local) que ele puniria o soldado; enquanto a parte mais imprudente da juventude, e aqueles que eram naturalmente os mais tumultuados, começaram a lutar, pegaram pedras e as atiraram nos soldados. Com isso, Cumanus ficou com medo de que todo o povo o atacasse (começava a revolta, com pancadaria generalizada) e mandou chamar mais homens armados, que, quando chegaram em grande número aos claustros, os judeus (começou o pânico na galera) ficaram em grande consternação; e sendo expulsos do templo, eles correram para a cidade; e a violência com que se aglomeraram para sair foi tão grande que pisaram uns nos outros e se espremeram, até que dez mil deles foram mortos (com certeza Josefo botou na conta do pisoteamento dez mil mortos mas ta na cara que os romanos desceram a espadada), de modo que esta festa se tornou motivo de luto para toda a nação, e cada família lamentou seus próprios parentes.”

Ok, não fica muito claro se o ato de mostrar a bunda em si foi intencionalmente incluído no gesto insultuoso, ou se foi simplesmente necessário para realmente enfatizar o aspecto de peido da coisa toda, de modo que há um certo impasse histórico sobre o que de fato causou a explosão de ódio: Foi o bunda-lelê ou foi o flato o verdadeiro insulto?

Eu ficarei com o flato.

Seja qual for o caso, esse é o primeiro bunda-lelê conhecido na história registrada aparentemente não incluiu apenas um peido na direção geral de alguém, mas resultou em um tumulto e na morte de mais de dez mil pessoas… A partir desse fato, vamos em frente e coroar esse como o peido mais mortal da história.

O Bunda-lelê na história

Seja qual for o caso, avançando do século I d.C., encontramos inúmeras referências ao ato por toda a Europa, particularmente em lugares como a boa e velha Inglaterra, onde os britânicos durante a Idade Média tinham uma propensão a virar a raba para os inimigos, como os escoceses. Embora a prática pareça ter sido prevalente em várias partes da Europa neste ponto. O Bunda-lelê, também escrito como “bundalelê”, tinha virado uma moda.

Um Bundalelê inesquecível em “Coração Valente”

Quanto a exemplos específicos, em 1203, os europeus ocidentais atacaram Constantinopla, mas foram inicialmente frustrados por seus equivalentes bizantinos. Após a retirada, está registrado em “A quarta cruzada” , de Donald E Queller et al.:

“Abandonando grande parte de seus equipamentos, os líderes da cruzada foram obrigados a dar a ordem de retirada. À medida que os navios se afastavam da costa, os gregos nas muralhas gritavam e zombavam dos atacantes derrotados. Alguns deles baixaram suas vestes e mostraram suas nádegas nuas em escárnio ao inimigo em fuga…”

A partir daí, referências ao bunda-lelê se tornaram muito mais prevalentes, incluindo outro relato do século XIII em que o compositor italiano Alberico da Romano ficou um pouco chateado e decidiu que seria uma boa ideia

“abaixar as calças e expor o traseiro ao Senhor como um sinal de abuso e injúria”.

Daqui, de acordo com a Crônica Anglo-Saxônica, em 1346, durante a Batalha de Crécy, é registrado que várias centenas de soldados normandos “expuseram suas costas aos arqueiros ingleses e muitos deles pagaram um alto preço por isso”.

Infelizmente, nenhum detalhe adicional foi dado sobre morrer com um bunda-lelê.

Talvez dando credibilidade à parte insultuosa de um bunda-lelê sendo centrada em flatulência ou indo além, cagar no seu inimigo, seja literalmente ou apenas em gesto figurativo, em “The Canterbury Tales” de Chaucer do século XIV , especificamente no “Miller’s Tale”, a personagem Alison prega uma pequena peça no amante em potencial Absolon.

No meio de uma noite escura, com Absolon pendurado na janela de Alison implorando por um beijo, ela finalmente concorda. No entanto, quando ele lasca seu ósculo (hahaha), ele descobre, “com sua boca ele beijou sua bunda nua” como ela tinha, para citar, “na janela para fora ela colocou seu buraco.”

A muié meteu a raba na janela e o cara beijou o popozão.

Embora você possa pensar que ele ficaria feliz em “ir direto aos finalmentes”, Absolon não ficou satisfeito, ele ficou foi puto e voltou para se vingar mais tarde. Nesse ponto, o amante de Alison, Nicholas, decidiu fazer sua própria jogada. Para citar Chaucer,

“…Nicholas foi levantado para mijar,

E pensou que tornaria a piada ainda melhor;

Ele deveria beijar a bunda dele antes de escapar.

E ele abriu a janela apressadamente,

E ele coloca a bunda para fora furtivamente

Sobre a nádega, até a coxa;

E então falou este escrivão, este Absolon,

“Fala, doce pássaro, não sei onde estás.”

Este Nicholas imediatamente soltou um peido

Tão grande como se fosse um raio,

De modo que com o derrame [Absolon] ficou quase cego;

E ele estava pronto com seu ferro quente,

E ele atingiu Nicholas no meio da bunda.”

Que edificante, hein?

Seguindo adiante, mostrando que a juventude do mundo há muito tempo aprecia a prática do bunda-lelê, está registrado que durante a Conferência de Badajoz-Elvas de 1524, os delegados fizeram uma pausa em um ponto e enquanto caminhavam, para citar um relato contemporâneo, “um garoto que estava guardando as roupas de sua mãe que ela havia lavado… [O garoto] perguntou a eles se eles eram aqueles homens que estavam dividindo o mundo [em nome do] imperador. E quando eles responderam ‘Sim’, ele levantou sua camisa e mostrou a eles sua bunda nua, dizendo: ‘Venham e tracem sua fonteira no meio [disso]’”.

Não apenas visto como um insulto entre os europeus, quando os ditos povos fizeram seu caminho para as Américas, eles encontraram a tribo Abenaki de Main, que aparentemente gostava de um belo bunda-lelê. Conforme observado no livro de Charles C Mann de 1491- “New Revelations of the Americas Before Columbus” ,

“ Na próxima parada de Verrazzano, a costa do Maine, os Abenaki queriam aço e tecido — exigiam, na verdade. Mas no norte a recepção amigável havia desaparecido. Os índios negaram aos visitantes permissão para desembarcar; recusando-se até mesmo a tocar nos europeus, eles passavam mercadorias de um lado para o outro em uma corda sobre a água. Assim que os membros da tripulação enviaram os últimos itens, os moradores locais começaram a “mostrar suas nádegas e rir”. Atraídos pelos índios! Verrazzano ficou perplexo com esse comportamento “bárbaro”, mas a razão para isso parece clara: ao contrário dos Narragansett, os Abenaki tinham longa experiência com europeus.”

Neste ponto, você pode estar se perguntando como e quando a prática do bunda-lelê se tornou conhecida no inglês como “mooning”.

Embora você possa ficar tentado a pensar que isso tem algo a ver com a suposta prática antiga de latrinas com um recorte de lua crescente e subsequente associação com expulsões traseiras, a realidade parece ser o contrário.

Para a resposta real, o Oxford English Dictionary, observa que o primeiro caso conhecido do ato sendo chamado de “mooning” ocorreu na obra de 1756 “The Liee and Memoirs of Mr. Ephraim Tristram Bates” , onde afirma: “Mas sua Lua nunca será coberta por mim ou Buck até que eles coloquem o Ready [dinheiro] – e nenhuma Brummagum [moedas falsas]”.

Quanto ao motivo pelo qual o traseiro de uma pessoa pode ter sido chamado assim pela primeira vez, geralmente acredita-se que isso tenha a ver com o fato de que cada lado das nádegas de uma pessoa se assemelha mais ou menos a uma lua crescente, como ilustrado de forma colorida por esta passagem em Murphy de 1938 , por S. Beckett, onde se refere a cada lado do popozão de uma mulher como “uma lua”, a saber: “Colocando as mãos sobre suas luas, rechonchudas e simples”.

Deveras poético, hahahaha.

Seja qual for o caso, o bunda-lelê, ato de abaixar as calças e expor o seu traseiro, conhecido como “mooning”, não parece ter se tornado uma realidade até meados do século XX, com a prática em si tendo um aumento de popularidade nas universidades dos Estados Unidos na década de 1960.

Várias referências incluem uma edição de julho de 1964 do Princeton Alumni Weekly , onde afirma: “Tudo o que tínhamos eram… tentativas abortadas de mostrar a lua para o time de Yale em seu banco de reservas”. Ou na tese do aluno da Universidade de Massachusetts Amherst, NJ Eaton, Current Adolescent Slang , na qual ele escreve: “Moon: expor as nádegas. Sin. Jogar uma lua”.

Uma edição de 22 de março de 1974 do Guardian ilustra ainda mais: “Streaking parece ser o equivalente majoritariamente masculino da prática majoritariamente feminina que surgiu nos campi dos Estados Unidos no final dos anos cinquenta e início dos anos sessenta. Isso era conhecido como ‘mooning’.‥ Mooning consistia em expor o traseiro na direção geral de quem o mooner quisesse impressionar, protestar ou afrontar.”

O Bunda-lelê virou uma parte da expressão humana, aparecendo em filmes, e até mesmo numa musica do Latino, a famosa “festa no Apê”.