O ascensorista e o salário

Um ascensorista é um cara que fica dentro do elevador. Ele geralmente fala pouco ou nada, além de “sobe, lotou, desce”…

Eu sempre fiquei intrigado com esta curiosa profissão. Lembro bem que desde pequeno, me intrigava um homem num banquinho, espremido num canto do elevador que apertava os botões do painel. Alguns, mais arrojados, exibiam no cinto um monte de chaves, e eventualmente metiam uma delas numa portinhola cortada no painel onde se via alguns outros botões ocultos.
Nos anos 80, aquilo parecia um controle de espaçonave.

O elevador é um dos veículos (sim, elevador é veículo) mais antigos inventados pela mente humana. Não por acaso, ele é também o mais seguro de todos. O primeiro elevador, remonta ao século um! Claro que ele era tosco. Resumia-se a uma plataforma suspensa dentro de uma cabina vertical para o transporte de pessoas ou materiais pesados. Sabe-se que é tão antigo, porque ele foi descrito pela primeira vez pelo arquiteto romano Vitruvius, no século I a.C.

O primeiro elevador conhecido foi o que o rei Luís XV mandou instalar, em 1743, no Palácio de Versalhes. Ele ligava os seus aposentos ao de sua amante, Madame de Châteauroux, no andar de baixo.

Não se sabe o nome do inglês que, em 1800, pensou em utilizar um motor a vapor para mover os elevadores, mas sabe-se que este motor era instalado no teto e controlava o enrolar e desenrolar do cabo ao redor de um cilindro.
Em 1851, o americano Elisha Graves Otis (1811-61) – Tá ligado na razão daquele elevador da marca OTIS? – Então, ele inventou um sistema de segurança que impedia que o cabo balançasse, prendendo-o num trilho e bloqueando-o com uma série de garras. Isso permitiu o uso do equipamento por pessoas. Para mostrar a eficiência de sua invenção, em 1854, ele mandou cortar o cabo de um elevador que ele mesmo pilotava. Temos que reconhecer que o tal do Otis era corajoso. Felizmente sua invenção funcionou e é um sucesso salvando vidas até hoje.
O primeiro elevador de passageiros foi inaugurado por ele em 23 de Março de 1857 numa loja de cinco andares em Nova York. Em 1867, o francês Léon François Edoux inventou o elevador de coluna hidráulica. Esse mesmo cara construiu, em 1889, um elevador de 160 metros de altura para a Torre Eiffel. Um marco na história do elevador. Não apenas pela altura e complexidade, mas porque eles eram velozes demais. Os elevadores da torre Eiffel eram 20 vezes mais rápidos do que os seus predecessores, que trabalhavam com tração. Em 1880, a empresa alemã Siemens & Halske utilizou energia elétrica na tração dos elevadores. Ele subiu 22 metros em 11 segundos.

O uso de eletricidade permitiu a introdução de interruptores para controlar o elevador em 1894.

O primeiro elevador que eu me lembro e o que certamente me marcou mais foi o elevador do prédio em que minha vó Glorinha morava. Ele está funcionando até hoje, e é um modelo Atlas com porta pantográfica. Aquele troço fazia um barulho de guilhotina quando fechava e quando abria. A porta pantográfica dele era de bronze, polida e o elevador tinha um cheiro peculiar de graxa, zinabre e cheiro de madeira, que nunca mais me esqueci. Eu sempre ficava imaginando como seria dar uma bobeira e ver seu dedinho amputado na porta do elevador.

Talvez por conta disso, os primeiros elevadores tivessem algum tipo de “piloto”. As pessoas ficariam confusas e com medo de entrar numa caixa de aço que subiria rápido em direção ao céu. E se a joça resolve não parar, né?
Os primeiros elevadores certamente tinham controles bem mais complicados, quase como a operação de uma locomotiva. Havia elevadores que eram operados não com botões, mas com alavancas.

Evidentemente, o mundo experimentou uma mudança muito rápida em seus modos de vida. A tecnologia que era assustadora no início do século XIX tornou-se parte do nosso dia-a-dia, embora ainda hoje resquícios da complexa interface homem-máquina ainda possam ser vistas com idosos confusos diante de maquinas de banco em qualquer esquina. Com o tempo, nos habituamos ao apertar de botões. Hoje andamos com poderosos computadores em nossos bolsos, cheios de botões e telas. Apertamos botões da hora que acordamos (como o do barbeador elétrico, o interruptor do banheiro e o botão da escova de dentes automática) até a hora em que vamos dormir (quando apertamos botões virtuais em nosso tablets ou zapeamos freneticamente com o controle remoto nas mãos)

Apertamos botões para acender o fogão, para ligar o microondas, ativar a coifa, ligar o liquidificador. Temos botões para entrar no prédio, para abrir a janela do carro, para ligar a moto…

Nosso mundo se tornou um mar de botões. E quando tudo dá errado, o que a gente faz? Aperta o botão de emergência para chamar os bombeiros, ou se está chovendo apertamos o botão do guarda-chuva. Até uma porra ridícula de um guarda-chuva hoje tem botão.

O excesso de botões em nossa vida tornou estranha a profissão do ascensorista. Nós que vivemos para apertar botões, temos ainda esse espaço restrito onde entramos compenetrados e apenas dizemos um numero seguido de um mecânico “por favor”. O sujeito pressiona um botão e a porta se fecha.

Tornou-se estranho um cara cuja profissão se resume a fazer algo que fazemos o tempo todo.  A coisa se torna ainda mais estranha quando o elevador em questão é o de um aeroporto, como o Galeão no Rio. Até um tempo atrás, se você precisasse de ajuda para saber alguma coisa, não tinha nem onde e nem a quem perguntar, mas havia uma pessoa sendo paga para apertar um dos TRÊS botões do elevador pra você.

Ainda hoje elas estão lá, de uniforme, espremidas entre a parede metálica da caixa de aço e os carrinhos de mala, repetindo em tom monocórdio ” embarque, desembarque, estacionamento”. É incrível que paguemos (sim, porque a taxa de manutenção que paga o salario dessa galera vem em parte de um sobrepreço colocado na forma de tarifa sobre cada passagem) para uma pessoa ficar confinada numa caixa apertando três botões apenas.

Chega a parecer até uma piada de humor estranho quando essa pessoa não fala NADA além de português.  Veja, não sou contra acabar com a profissão da tiazona lá, mas eu acho que ela poderia estar fazendo algo mais útil para a humanidade do que apertar três botões o dia todo. Até porque, você há de convir, é uma profissão miserável de ruim. Sobe, desce, sobe desce, sobe desce… Entra gente , sai gente. Todo dia sempre igual. É de deixar a pessoa maluca. Aliás, eu acho que a NASA devia estudar esses caras para aperfeiçoar os estudos de levar o homem em Marte. Afinal, eles ficam presos em caixas de aço apertando botões. É quase um astronauta, hahaha.

Mas o foda mesmo no trabalho do ascensorista é ouvir a mesma conversa de futebol todo dia. Parece surreal que quando eu vou em prédios grandes do Rio de Janeiro que tem ascensorista sempre tem alguém que conhece o cara e puxa o papo de futebol. É mais comum quando tem uma meia duzia de homens dentro da caixa. Não sei porque isso acontece, talvez pelo incômodo de estar ali numa caixa fechada cheio de cueca em volta. Nego puxa o papo do futebol para amenizar, senão tá arriscado parecer uma sauna gay.

Aliás, talvez uma boa razão de ser para o ascensorista seja para eliminar completamente a famosa fantasia sexual de transar no elevador.

Um dos aspectos mais tragicos de ser um ascensorista é que você não ouve as histórias até o final. Isso deve ser foda.

Meu, como, COMO uma pessoa consegue trabalhar ouvindo as mais escabrosas histórias sem saber o final? Isso é como dormir sempre antes do último bloco do filme…

Certamente que o ascensorista devia ganhar bem para apertar botões. Há quem pense que é um trabalho simplório, mas a gente tem que levar em conta a insalubridade do bagulho. Pensa você ascensorista num rio de 45 graus com sensação térmica de 60 e entra aquele cara que parece defunto esquecido no sol. E você só tem aquele ridículo ventilador ARNO de plastico amarrado com arame no teto… Pra piorar, quando você abre a porta para entrar um ar, o que entra é um gordão, ou pior, um molequinho comendo CHEETOS DE QUEIJO, que é o chulé materializado.

Ou então aquele surto de gripe horrível na cidade. Entra um velho e tosse em você! Aí pede desculpas. Porra, como se a desculpa fizesse bilhões de germes que agora habitam sua orelha sumir.

Tem que ganhar bem. Falando nisso, o ascensorista que ganha mais é o do Senado, que ganha (senta pra não cair) cerca de R$ 15.000 – isso mesmo QUINZE MIL REAIS para apertar botões. Enquanto isso, pagamos R$ 800 merréis a professores e ainda damos foda neles se fizerem greve. Os ascensoristas do senado ganham mais que pilotos de caça da FAB, que pilotam aeronaves de vinte milhões de reais. Um piloto de caça que defende o espaço aéreo nacional com a própria vida, ganha hoje 8.154 reais.

Mas essa boquinha feliz não é só uma prerrogativa dos ascensoristas do Senado. A verdade é que há umas distorções salariais brutais neste país. Comparando salários do senado com os salários dos militares, saca só:

Mas voltando ao ascensorista, a verdade é que embora seja constrangedor para algumas pessoas ver alguém ganhando salario apenas para apertar um botão para ela, eles podem ser uteis. Afinal, pode sempre ter um anão que quer ir lá no 31.