Pensamentos na fila

Hoje eu tive que ir num monte de banco.

Isso significa que eu fiquei parado desperdiçando a única coisa que o pobre tem em igualdade com o rico, que é o tempo. Enquanto eu estava ali parado, pensando em como está caro viver (580 reais de IPVA, graças a duas taxas safadas embutidas do Detran… PQP!) comecei a pensar no valor democrático das filas.

Poucas coisas que ainda funcionam no Brasil são tão democráticas como uma simples fila. Ali estão o porteiro, a copeira, o advogado, o médico, e engenheiro, o encanador, trocentos mil anônimos, duas gostosas, seis velhas e finalmente, eu.

Claro que o fenômeno que ocorre sempre que eu vou ao banco se repetiu. O fenômeno é o seguinte: Quando eu vou ao banco, seja qual for o dia e o banco, seja qual for o serviço a ser feito, o cara da minha frente é um maluco.

Se ele não for, não tem erro, porque o maluco é o cara que vai ficar ali atrás de mim.

Então chegou um cara e eu notei que ele estava digamos, meio tenso. Olhando para os lados. Suando… Uma cara meio estranha. Cavanhaque, camisa social com aquelas bolotas de suor no sovaco (quem tem axila é mulher. Macho que é macho, tem é sovaco.)

O estresse do banco é muito ruim. A fila não anda. Pior quando são 32 caixas, mas só tem dois infelizes atendendo, e ainda por cima, de má vontade. O que dá na realidade, meio caixa, porque um é só pra idoso. O outro para a torcida do flamengo, mas como tá de má vontade, é duas vezes mais lerdo então vale por meio caixa.

Acho legal ter o caixa para idoso, grávidas e deficientes (não dá pra falar isso sem me lembrar de uma certa mancha no meu karma) mas aqui na minha cidade rola a maior sacanagem com isso. Tem umas velhas que trabalham indo em repartições e edifícios comerciais, pegando malote de contas e depósitos pra fazer, cobrando um real por conta. Isso significa que a velhinha chega no caixa e abre uma sacolinha onde tira o rascunho da Bíblia em boletos e contas.

Isso é fogo.

Outra coisa que me irrita é quando vão essas tiazonas que usam roupinha de mulher gostosa (tipo a Gretchen) e entram na fila dos idosos. Me dá raiva, porque no dia a dia, é cabelereiro, esteticista, plástica e o cacete a quatro para renegar a inexorável passagem do tempo. Mas no banco, quando a situação tá preta, ela faz questão de ignorar que pinta o cabelo e faz hidratação na pele, gasta mais de 300 mangos por mês com reme renew diretamente da Lancome e banca a vovó. Isso me dá raiva.

Mas aquele cara ali com aquele fone na orelha tava me deixando ainda mais tenso. Eu sei que vai acontecer alguma coisa bizarra. Não sei explicar como. è meio como o agente Smith percebia algum desequilíbrio na Matrix. Eu detecto e dali a poucos minutos acontece alguma merda. Sinceramente, eu pensei que o banco ia ser assaltado. Mentalmente eu simulei tudo o que eu teria que fazer caso aquele sujeito derretido de cavanhaque e dois metros de altura berrasse que: “É um Assalto!” no melhor estilo Tarantino.

Eu pensei sobre a minha sina com os malucos, fato que me levou a cursar a faculdade de Psicologia achando que eu ia ficar rico apenas dando cartãozinho nas filas de banco. Nem sequer havia terminado meu pensamento sobre a disciplina do professor Sérgio Sklar quando o erro da matrix que eu previ de fato ocorreu.

O sujeito cantou.

Sim, ele cantou. Não foi um “tralalá lá lááááááá” não. Nem um “Ô miiiiiila”… Essas coisas normais que todo mundo canta de tanto ouvir repetir no fim da novela.

O que ele cantou foi uma porra duma ópera, maluco. Não sei dizer exatamente como se deu aquilo, mas o que eu ouvi foi uma voz de trovão ecoar no meio da acústica área de atendimento. Eu tremi todo por dentro e fiquei feliz em constatar que ainda tenho o controle da minha bexiga.

Ok, talvez não fosse ópera e sim um hino de igreja.

Incrível, mas ali, atrás de mim, atraindo toda a atenção dos guardinhas que na mesma hora meteram logo a mão na metranca, assutando as velhas que levaram logo as mãos no peito e também o porteiro que quase se jogou no chão, estava o Pavarotti Brasileiro. Sim. Ali estava um legítimo tenor.

Quando todo mundo olhou pra ele com os olhos esbugalhados ele se tocou que havia soltado aquele inadvertido peido social. A musica, por incrível que pareça tem poderes sensacionais sobre os humanos e muitas vezes é impossível resistir a cantarolar, nem que seja só em mímica aquele trechinho. Comigo acontece isso com Thriller. Tudo bem que a minha vontade é dar logo um moonwalker e fazer a dança do zumbi. Mas quando isso é impossível, eu me limito a repetir em sincronia labial o refrão e aquele sensacional trechinho falado pelo Vincent Price, incluindo a gargalhada.

Falando na gargalhada do Thiller, um dia estava tocando isso no meu MP3 e eu estava sozinho no elevador. Estava indo pro trabalho todo de preto, quando não resisti e mandei aquela gargalhada satânica. Foi instantâneo. Eu mandei a gargalhada no último volume que minhas cordas vocais permitiram e o elevador parou. A porta abriu e o que eu vi foi uma velhinha de uns 90 anos com os olhos arregalados.

Sem graça, eu apenas falei: – “Desce”. E sorri pra ela. A velha ficou imóvel segurando com esta cara aqui: a porta do elevador.

Eu sorri e repeti: “Desce!”

A velha mandou um – Cruz credo! – E bateu a porta do elevador na minha cara. Naturalmente, ela achou que eu era o ascensorista do inferno.

Mas voltando o lance do banco, dada a bizarrice da situação, eu notei que o Pavarotti estava com o fone na orelha e nem sequer notou que estava cantando um pouco alto o trecho – que provavelmente era o seu preferido – naquela ópera. As pessoas começaram a rir aquele riso nervoso de “Nossa, graças a Deus! Pensei que eu ia morrer!”

O cara cantou sem perceber. Não sei explicar como alguém canta um trecho de ópera sem perceber, mas pra falar a verdade, depois deste episódio eu notei que também canto a merda qualquer que esteja ouvindo quando o som do Mp3 está alto.

Isso pode ser um problema se você, como eu, não se contenta a apenas cantar o que está ouvindo como tende a imitar a porra da voz do cantor. Tudo vai bem se o cara é um Renato Russo, que de macho tinha pelo menos a voz, mas e quando o que você está ouvindo é uma coletânea de musicas dos anos 80 e o hit que estoura nos seus tímpanos é uma musica da Cindy Lauper? Puts,cara. Aposto que as pessoas que passam por mim na rua pensam que eu sou uma bichinha daquela que fala “cshicletcshe”…

Mas a culpa não é minha. Acontece que na minha mente, com graves e agudos, guitarra e batera, faz sentido imitar o cantor, mas para quem está do lado, isso é extremamente escroto e irritante, até porque eu desafino pra caramba, mas não faz a menor diferença, já que eu não escuto minha voz e sim a do Fredy Mercury ou a do cantor do momento. (Isso explica porque quando eu escuto “Who Want to live forever” ninguém senta do meu lado no ônibus, hehehehe)

Então, eu entendo o Pavarotti brasileiro.