Sou chique, bem. Agora eu tenho homertits!

Ontem eu fui com a primeira dama realizar um sonho de consumo. Comprar uma televisão grande com um home theater. Nós pesquisamos bastante e achamos uma Tv legal (scarlet) lá na Fast. (já tô me preparando para o god of war 3)

Como sempre, a Nivea tinha que fazer alguma coisa antes de comprar a televisão. Revelar fotos. E eu em cólicas para ver logo a porcaria da televisão. Acabou que eu larguei ela revelando as fotos e fui correndo para  a fast. Pra variar, eu tava meio bagunçado, a barba por fazer, cara de urubu cansado… Quando o vendedor me atendeu, ele perguntou o que eu queria. Deu pra ver na cara dele que o tom era:

-Porra, mais um pela-saco que entra aqui pra ver filme e não compra nada…

Eu até entendo o maluco, já que final de mês, raramente alguém compra alguma coisa cara.

-Quer alguma coisa?

-Hummm. Eu queria aquela televisão ali, ó.-Eu disse apontando o monolito sacrossanto do prazer burguês.

O cara fez uma cara assim, de quem desconfia que é pegadinha. Mas eu fiquei firme.

-Só isso? – Ele perguntou num tom que oscilava entre o solícito e o cínico.

-Hummm. Não. Eu quero aquele home theater também.

O cara então deu uma engasgada. Eu pude ver na cara dele que ele realmente começou a achar que eu tava zoando. Mas ainda restava algum fio de esperança no cara e ele perguntou novamente o bordão de todo vendedor que se preze:

-Mais alguma coisa?

Claro que eu não ia comprar mais nada, afinal eu havia acabado de condenar meus parcos caraminguás juntados com todo amor e carinho ao longo de meses de rendimento desse blog. Mas não deu pra me conter.

-Hummm. E quanto que tá esse notebook ali? – Eu perguntei apontando um vaio que é daqueles mais caros (vaio e caro em uma mesma oração constitui pleonasmo vicioso)

O maluco arregalou os olhos. Pude perceber que dentro daquela caixola ele realizava múltiplas operações: Uma das operações visava entender o que estava se passando. Seria um golpe? Uma pegadinha? Já o outro coprocessador aritmético do vendedor, estava fazendo contas para saber a comissão dele, hehehe.

Ele me disse o valor, mas como eu realmente não ia comprar o notebook, eu nem armazenei o valor.

-Ah, tá. Vou levar só a Tv e o home mesmo.

Foi quando o cara sentiu que eu ia realmente comprar e abriu um sorriso. Nisso, a Nivea chegou e  fizemos a compra.

O maluco só faltava levitar de satisfação. Acho que eu ajudei ele a bater a meta.

Mas o que eu mais achei legal naquele lance de comprar com o cara é que o vendedor do setor de eletroeletrônicos da Fast, uma loja que só vende essas merdas, chamava home theater de “homertits”.

Eu achei tão legal o nome do “hormertits” que agora não consigo mais falar home theater. Não sei o que me deu. É engraçado, é meio tosco. Sei lá…

Talvez eu goste porque seja uma palavra que sintetiza duas coisas que eu gosto. No caso, o Homer (simpson) e Tits (seios). Sabe como é? Algo do tipo “bussunda”.

Acho que nunca mais passarei a chamar um home theater de home theater. Não tem nada a ver. Fica um sotaque meio abichalhado, meio fresco, pedante. Ainda mais quando a gente capricha na pronúncia e faz aquela lingüinha de Vicentinho da CUT. Já homertits é legal, porque é um troço descontraído. E ainda lembra o finado e saudoso Mussum.

Mudando de assunto, não sei se já contei que depois que eu me mudei, o meu telefone passou a receber as chamadas do atendimento ao consumidor de uma empresa de ônibus.

No início, eu achei graça. Aí depois, achei estranho. Dois dias depois, eu tava ficando puto. Agora estou praticamente enlouquecendo e o o problema não resolve.

Toca o telefone de uma em uma hora e é sempre algum otário querendo falar com a Viação Pendotiba. (logo uma das maiores empresas de ônibus de Niterói. Essa empresa é famosa por contratar psicopatas que dirigem feito loucos)

Todo santo dia liga alguém dizendo que esqueceu algo no ônibus. De celular a documento.

Outro dia, chegamos da rua e tinha uma gravação na secretária. Era um velhinho que reclamava que havia perdido um documento no ônibus. E então há um silêncio, seguido de um monte de números, que mais parecem o resultado da tele-sena. (suponho que seja o numero dos documentos, coitado)

Aspas: Isso me lembrou da Tia Solange, na época da faculdade de Medicina, que já esqueceu uma caveira humana no ônibus. Quem achou foi uma senhora, que ao abrir a caixa deu de cara com uma ossada sorrindo pra ela. A velha quase teve um ataque cardíaco, hahaha. Meu avô foi buscar a caveira lá na garagem.

Outro dia, ligou aqui pra casa um velho. Pior é que nego já liga dando esporro. Eu tava trabalhando na minha, em paz… Não dá nem tempo de explicar que ligou errado.

-Alô?

-…Absurdo o que os motoristas de vocês fazem com a gente! Tá pensando o que? -Gritava um velho a plenos pulmões do outro lado, daquele jeito histérico em que não tem como você entrar para dizer que é residência e que a ligação caiu errado.

Quando finalmente eu consegui dizer isso, o velho foi bem grosso comigo e bateu o telefone na minha cara.

Menos de um minuto depois, toca o telespica. Novamente o velho. Novamente o esporro de uma tacada só. Eu gritei com ele que era residência, que tava caindo errado, e novamente o velho, filho de uma égua, gritou um palavrão e bateu o telefone na minha cara. Aí não deu.

Eu fiquei do lado do telespica esperando o desgraçado ligar. Se ele ligou duas vezes, ia certamente ligar uma terceira. Esperei um minuto, dois… Nada.

Que merda, bem na hora que eu queria dar o troco no velho dos infernos, esse puto acerta o número?

Fiquei ali mais um pouco.  Feito um babaca, olhando para a parede… Nada.

Quando eu já ia desistir, tocou. O telespica tocou. Esperei tocar uma, duas, três… Era a hora:

-Viação Pendotiba, bom dia?-Nem me dei ao trabalho de disfarçar a voz.

(e era o velho)

-Bom dia coisa nenhuma! Eu tô aqui a mais de uma hora no ponto da rua (não entendi essa parte pois a dicção do velho era pior que o de uma atriz pornô em cena) e é o terceiro ônibus que passa e não pára. O motorista filho da puta fingiu que não me viu. Eu exijo que vocês tomem uma providência…

-Senhor?

-(ele falou um monte de coisas inúteis e parou) Sim?

-Acontece senhor, que visando oferecer uma melhor imagem para nossos clientes, a direção da companhia resolveu em assembléia que a partir da data de ontem, nenhum ônibus da nossa empresa vai parar para pessoas feias.

-O quêêêêê??? – Gritou o velho. Eu com uma vontade de rir que já estava quase fazendo xixi nas calças. Mas continuei num tom sereno e impessoal, como essas pessoas robotizadas do telemarketing:

-Sim senhor. Naturalmente, o senhor deve ser feio. Por isso, os ônibus da empresa não vão mesmo parar para o senhor.

-Ah, nããão. Não pode ser! Mas você… Você tá… Você só pode estar de sacanagem comigo!

-Não senhor. São as normas da empresa. O ônibus não vai parar para ninguém feio. Só pra pessoas bonitas.

-Mas isso é um absurdo! – Gritava o velho, já ensandecido. -Que diabo de ordem maluca é essa que eu nunca vi isso?

-Os chefes aqui fizeram uma pesquisa e viram que as pessoas achavam os ônibus feios. Como comprar ônibus novo é caro demais, a empresa decidiu embelezar o coletivo com os passageiros. Agora ta proibido gente feia.

-Faça me um favor! Não brinca comigo, moleque. Chama aí o seu supervisor!

-Senhor… Eu não posso fazer nada. Eu sugiro que o senhor tente fazer uma plástica. Quem sabe colocar uma máscara, uma peruca, ou tente se esconder atrás de uma moça bonita aí no ponto.

-Eu vou processar vocês, seus filhos da puta!  Isso é um absurdo! Um absurdoooo! – Gritava o velho.

Aí então ele desligou. Eu quase tive uma síncope de tanto rir.

O mais hilário é imaginar a plaquinha lá na sede da garagem:  ” RECORDE DE QUALIDADE: Estamos a quinze dias sem nenhuma reclamação. Parabéns aos funcionários!”